Eugenio (nombre artístico de Eugenio Jofra Bafalluy) fue un humorista barcelonés muy conocido en los años 80. Especializado en contar chistes, su puesta en escena era muy simple: aparecía sentado vestido de negro, al lado de un vaso de agua y con semblante serio. Aquí puedes escuchar una de sus actuaciones. Escúchalo e intenta comprender los chistes.
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Me gustó el chiste del artista que se va por España y que pide a su amigo tomar noticias de su madre y de su gato, que son todo lo que quiere en el mundo. Me ha gustado porque no es demasiado largo y es bien contado, con paciencia. Me gustan los chistes un poquito “negros” y donde hay personas “tontas”, que no tienen un buen sentido de cómo las cosas deben hacerse en respeto a las costumbres.
ResponderEliminarTambién me gustó mucho el del pintor que tiene que pintar un retrato de un hombre muerto sin foto de él. Me gusta porque no sabemos qué va a decir la mujer al ver el retrato. Se supone que va a decir que no parece a su marido pero, de nuevo, es un poquito idiota y eso me hace mucho reír.
El último que me gustó más es lo del lobo y de caperucita porque me gustan los chistes cortos y un poco infantiles.
El chiste que más me gustó fue el del pintor. Pienso que el pasaje que trata del ratón es bastante divertido. Este chiste del pintor me gustó también porque no podemos adivinar el fin. Estamos convencidos de que a la mujer no le gustará el retrato pero no es el caso. Aparece que la mujer está tan loca como el pintor.
ResponderEliminarTambién me gustó el del gato y la madre. Es muy claro y muy bien contado y, por eso, podemos perfectamente entenderlo (no sé si fue también el caso para otros estudiantes pero, yo, no entendí todos los chistes).
También me gusta mucho este chiste de Eugenio que leí en el internet:
“Esto es un manicomio, y llega el director para evaluar los progresos de 3 locos para ver si ya les puede dar el alta.
Los pone en fila y le dice al primero:
- A ver, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡Febrero!
El director ya pensando "este está pa no sacarlo... "¡madre mía!". Sigue con el segundo.
- A ver, tú, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡1000!
"¡Jodeeeer! Este está peor que el otro...". Y allá que va a por el tercero.
- A ver, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡36!
Este queda extrañado y le dice:
- Vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión?
- ¡Pues porque he dividido febrero entre 1000!”
Mis chistes favoritos son el de la Caperucita Roja, el fragmento con el pintor y el ratón y la pareja casada que va a Valencia/Sevilla.
ResponderEliminarEs que a mí me encantan los chistes algo absurdos que son tan estúpidos que te hacen reír. Puede ser que sea la manera de contarlos, me parece que el Eugenio ese es un tío bastante seco, ¿no? :-)
Me costó mucho entender los chistes de Eugenio porque su acento me parece un poco raro y tiene unas muletillas muy desagradables para escuchar.
ResponderEliminarTuve que escuchar muchas veces para comprender el chiste de las últimas voluntades y al final ni siquiera me reí entonces no valió la pena. A mí me gusto el chiste del pintor. Cuando dice « Lo tengo clarísimo... » sabía que no lo tenía claro justamente porque su descripción era muy banal y sencilla. Además el chiste funcionó porque un muerto no puede cambiar tres meses después de su fallecimiento.
También me encantó la historia de los novios que iban a Valencia. Me hizo reír porque Eugenio usó un juego de palabra con el verbo « pasarse ». Cuando ella intentaba decirle a su novio que ya podía pasarse (acostarse con ella) el entendió cambiar de ciudad (ir a Sevilla).
El chiste del gato y de la madre es gracioso porque es muy lento y con muchos detalles. Explica lo que el tío tiene que hacer para anunciar la muerte de su gato. Y cuando oímos que repite el discurso para su madre, cada uno se ríe porque entiende que su madre se ha muerto también.
A parte de eso, el humor de Eugenio no me corresponde porque a veces no lo cogo. Además buscar las palabras en el diccionario quita todo lo gracioso de un chiste.
Hasta el jueves!
A mí, me han gustado los chistes de Eugenio, aunque algunos tuve que volver a escuchar para entenderlos. (Quizás por su acento catalán y pronunciación un poco nasal..) Es verdad, que es muy serio, y seco cuando habla, como lo ha notado Jeff. Pero es lo que hace reír. Lo he mirado en Youtube para ver su mímica, puesto que es importante para un cómico. Ya su apariencia es divertida: tiene unas gafas oscuras y una larga barba, no se mueve mucho, sin embargo, hace reír, con su vaso de agua y fumando un cigarrillo. Los chistes que más me gustaron fueron el del pintor, de los novios, de “un amigo de mi cuñado que estuvo a punto de irse a Cuba” y el de los telegramas. El de un francés, un inglés y un español condenados a muerte, creo que es muy español y no creo que lo entendí bien.
ResponderEliminar¡Hasta el jueves!
Hola:
ResponderEliminarLo que más me gustó fue el chiste del pintor porque al principio es casi imposible adivinar lo que va a pasar. Y cuando llegué al fin me dí cuenta que la mujer es bastante loca (o completamente, depende del punto de vista...).
Lo de Juan Ramón Jiménez me pareció muy divertido también porque se nota que el hombre no sabe que existe otro Juan Ramón Jiménez y porque le parece muy sencillo que él mismo sea famoso por su trabajo de lampista. No se da cuenta de su tontería.
Lo del telegrama era muy divertido porque el tío es un poco soso. Ya que en los telegramas se dan las noticias de manera corta y que, la verdad, no hay muchas maneras para decir a alguien que su gato ha muerto. Su amigo, quizás es aún más loco porque ni siquiera se da cuenta que ese tipo de telegrama no puede funcionar con la madre...
Lo del aeropuerto me hizó mucha gracia porque el tío tiene su lógica y además le parece normal.
A vece era difícil de entender lo que decía Eugenio y es verdad que tiene un sentido del humor un poco raro pero la mayoría de los chistes me gustaron.
¡Hasta mañana!
Aquí están tres chistes que me hicieron mucho reir y que quiero compartir con ustedes:
ResponderEliminar- Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."
Para la segunda, quiero precisar que en Ecuador, Jaimito es Pepito:
- Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
- - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
Sandrine
En espera de más chistes, ya os dejo la imagen que representa nuestro país visto por los amberinos. ;-)
ResponderEliminarhttp://www.prosaurusrex.com/wp-content/stad-antwerpen-parking.png
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
ResponderEliminarY de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
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ResponderEliminar1) Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y contesta:
ResponderEliminar- Es muy sencillo… Que viene el toro, se quita usted… Que no se quita usted, le quita el toro.
2) El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.
3) ¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
Me gustaron bastante los chistes de Eugenio, aunque no los pude entender todos. Mi preferido fue el del busón porque era sencillo pero eficaz.
ResponderEliminar1) Son dos locos que ven un helicóptero que está en el cielo pero se queda en el mismo sitio.
El primero le pregunta al segundo: ¿Por qué no se mueve aquel helicóptero?
Y el segundo contesta:
No sé, se le habrá estropeado el motor.
2) Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de vos.
3) Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
1)1era escena: un hombre limpiando
ResponderEliminar2da escena: un hombre planchando
3ra escena: un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
2)En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
3)¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
4)Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
- ¡Qué no te creo!
- Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
5)¿Qué significa Trabajo en equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal
1) ¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
ResponderEliminar- Para verle las bragas a la presentadora.
2) ¿Cual es el colmo de los colmos? Que pongan en la puerta del cementerio - CERRADO POR DEFUNCIÓN.
3) Era una mujer tan fea tan fea que cuando le envió una foto al novio la detectó el antivirus!
4) ¿Cómo se dice bomba en japonés? "Nikasita kedó"
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
ResponderEliminar-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: -¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
Hola todos:
ResponderEliminarMe gustaron los chistes de Eugenio porque son un poco absurdos y me gusta este tipo de humor. El personaje en sí mismo me gustó también porque es un hombre vestido de negro con una cara bastante seria que empieza a contar chistes mientras que nos esperamos a que cuente cosas muy tristes o serias.
Mi chiste preferido fue el chiste del pintor:
Un pintor está trabajando cuando, de repente, llaman a la puerta. Es una mujer quien le pide que haga un retrato de su difunto esposo que murió tres meses antes. El problema es que ella no tiene ninguna fotografía de él. Decide describirlo al pintor: es moreno, con bigote. El pintor dice: “yo lo tengo clarísimo”. Cuando la obra está terminada, el pintor decide mostrarla a la mujer. A ver el retrato ella exclama: “Dios mío, Rufino, en tres meses como has cambiado”.
El chiste me gustó porque es totalmente absurdo. El pintor no lo ve clarísimo del todo pero dice que sí. Por fin, hace un retrato que no se parece al difunto marido y la mujer dice: “Dios mío, Rufino, en tres meses como has cambiado”.
1) Chistes de mamá, mamá...(niños)
- Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.
- Pero hijo mío que me dices. Y eso por qué?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mamá, mamá en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por qué no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- Mamá, mamá, cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabrón?
2) Chistes de Borrachos
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levántate, Batman, y sigue luchando.
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
Dos irlandeses:
- Mira, tío, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.
3) Chistes de Monjas
La madre superiora le está interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, qué harías?
- Me subiría el hábito.
- Que ?!! Y qué más?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para qué!!?!!
- Porque yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
1
ResponderEliminar- Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
2
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
3
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Fácil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
4
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
Hasta mañana!!!!